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    十分愉快，其中，阅读了大量的网友作品，也为匪君子、刀刀、薛舟、梁积林、东篱等诗人写了一些批评文章或读后感

    自己也将一些诗歌贴出来，批评和鼓励同在，温暖与寒意并袭

    无论怎样的回复，我觉得都是正常的

    有一次，一个网友在我的诗歌帖子下面，骂了一句粗话，我看到了，很是生气，但没有说话

    　　　这种沉默和自己的性格有关，也与当时对天涯乃至整个网络社会的神秘认识

    我总是觉得，网络是虚幻的，人在各处，聚在一起说话，和现实没有任何牵连

    生活中再为强大的灰尘，也无法浸入网络这个天地

    由始而来的对网络的虚幻认识和神秘感，往往使我无所适从

    一方面，害怕突然而至的网络攻击，另一方面是对网络交流乃至网络语言的轻视

    因为它在很多时间，构不成对现实的人的任何威胁

    　　　《圣经》上说，任何一种辱骂都是有罪的

    人人都应当是相爱的，而不是侮辱和攻击

    2004年7月，诗言散语再度拆分，划成“散文天下”（这个名字是一位网友起的，忘记了他的名字，很遗憾

    ）和“天涯诗会”两个版面

    有一天上线，斑竹匪君子问我愿意不愿意做斑竹

    对于这事，此前没想到过（那时候，老以为天涯的斑竹都是社区内部熟人或者公司人员担任的）

    我犹豫了一下，答应了她

    她又问我去新分的“散文天下”还是“天涯诗会”，我想了想，去新开版的“散文天下”

    没几天，卢小雅兄也征询意见

    至此，我才知道，在天涯，一般网友也可以申请加入斑竹队伍，这个发现，或许来的太晚了，但的确如此，我得承认，在网络乃至现实生活中，我是一个不善揣摩事情，甚至笨拙的人

    斑竹，版主，斑猪　　　初做斑竹（天涯在更换斑竹时，喜欢用“任命”二字，这是一个严重的官用词，对此，我是有些难以接受的

    ）是在故乡网社区的散文随笔

    心血来潮举办的征文活动最终不了了之，现在想起来，真的愧对那些积极参与的网友

    道歉是没有用的

    直到现在，已经更名为流浪社区的散文随笔版，斑竹当中还挂着我的名字

    第二次做斑竹就是自己申请的“燕赵之风”了

    我一直觉得，“燕赵之风”已经不是一个具体的网络文学论坛，已经成为了我网络生活乃至内心的一部分，像温暖的巢穴，疼痛与忧伤，愉悦与悲哀的根据地

    　　　这是一个历程，从那儿，我看到了天涯的大和深

    大的是人多，深的也是人多

    网友的兴趣爱好，个人脾性和行文方式，构成了它的多愣性、复杂性和新异性

    也由于此，天涯的争吵事件接连不断，在“舞文弄墨”时代，这样现象司空见惯

    有人化多个马甲顶自己帖子，有人以马甲为自己写评叫好（我好像也干过1次）

    当然，倒版（请自己不喜欢的斑竹辞职）的事情也常有发生

    只是，当初，只是一个涉水不深的“新生”，别说参与了，就连如何发言都缺乏根本的兴趣

    这不能说，我是个懦弱的人，且总是觉得，对于写字的人来说，把字写好是最大的根本

    　　　开版之后，人气倍增，令人欣喜

    一个月后，卢小雅和我又分别（先后）邀请了宋晓杰、塞壬歌声、冉云飞、淡舟、朱千华、孟庆德、西西里柠檬等网友和准青年散文作家先后加入散文天下斑竹队伍

    这是一个流动的方阵，也是bbs必然的途程

    走了来了，id变换，而散文天下依旧

    这其中有一种时间的恍惚感和沧桑感，穿梭之间，忽然有了一些改变

    　　　　　　无论在现实还是网络上，我是一个天真或者说不成熟的人，朋友乃至最亲的人都说我至今像个孩子

    这点，我承认并且为自己高兴，一个的不成熟就会少却许多的世俗功利——成熟有时候意味着一场灾难

    很多时候，看见自己或者别人的孩子，我常常想和孩子换一换——事实上，天真构成了我们最初的美德和最终的悲哀

    2005年3月一天，蓦然打开一个帖子（我没有一再打开同一个帖子的习惯），看到的情况让我吃惊——几乎没作犹豫，便将帖子封口——这也是一种堵，专制的，令人不快的行为

    　　　每一个id后面都有一个现实生活的人

    我不想这样，或者说，一个渴望说自由话语的人，对他人的封堵是自己内心的一种悖逆

    这使我，在很长时间内感到愧疚和犹豫

    再有一天或者两天，周末上午，坐在微机前，窗外春天的阳光真好，和风发暖

    打开散文天下

    却发现一个我混迹网络以来闻所未闻的帖子，涉及到现实生活具体人事

    以我个人有限的法律意识，显然已经构成了人身攻击

    我记得，看到之后，脑袋发炸，怔在那里，傻了一样

    似乎从那一刻开始，我才真的醒悟：网络比现实更为现实

    如果以前觉得internet是个托梦想，寄精神的浩瀚宇宙，那么现在，我真的看到了这座精神楼宇的阴暗和倒塌

    　　　或许正是因为我的封堵，一些网友纷纷质询，接二连三，要我“道歉”和“辞职”，这种热情，似乎可以叫人看到一种真希望

    有一天，打开信箱，看到一个最好的朋友，将一些相关帖子复制过来，看到其中一位勇气不竭，连连发言参与质询我的网友的一个名叫《如何倒版》的文章，不由冒出一身冷汗

    此前几天，坐在车上看一本关于前苏联高层内部政治斗争的书，不知道怎么着，忽然就联想到了《如何倒版》这篇网文——我再一次感到失望，网络精神楼宇一片残废，再不是美奂美仑，叫我依赖和热爱了的地方了

    　　　4月，几位好朋友拉我到几个纸煤所办论坛和计酬论坛作斑竹

    还有一家著名的杂志，以纸煤为依托，开版网上论坛，且计酬，让我届时加入管理队伍——都是很好的朋友，我不得不感谢和信任他们

    而对于天涯，关于internet，它让我看到了更深的东西——关于品格、尊严、人性、虚拟……除此之外，我真的不知道，在网络之中，明暗，虚实之间，到底还有多少隐藏？我的博客，我们的散文中国　　　　逐渐，对天涯，有了厌倦，这种情绪无可阻挡

    对于天涯，除了散文天下、舞文弄墨和天涯诗会，还去闲闲书话和贴图专区

    去关天茶舍几次，因为少参与，也就没有多大的兴趣

    我常常觉得，一个人坐在屏幕面前，网上的世界是相对隔绝的，你能看到，但不可触摸，可以说出，但不是口无遮拦

    这样的一种限制，我觉得，大概就是网络于具体个人的局限性所在了

    　　　刀客——我一直很迷恋，那种沧桑、决绝、孤独和隐忍，乃至杀戮的不可逃脱性，都体现了一种血性——或许叫铁血更为合适

    2005年春天，收到新疆朋友蓝色神经末梢寄来的一把精致的英吉沙小刀，她告诉我，这刀子是维族艺人手工打造的＋现在市面上卖的大都是批量生产的

    我喜欢那种锋利，略显粗糙的刀身，以及简单的刀鞘，甚至在深夜握在手中那种直逼灵魂的寒意

    　　　具体到我的那些文字作品——刀子或者刀子的光亮，我最希望它们很好地蕴含和拥有，尽管我做不到，但我一直以为，闪着刀子的亮光的文字一定是令人欣慰的，我不希望在这里获得哲理、知识、情趣等等之类的阅读快感，而是有一种逼近生命、生存（个体或者群体）、生活乃至良知和人文精神的某种切入感和疼痛感

    有不少编辑和朋友说：你的文章太直接了，丰密，不留余地；甚至还说，你的文章缺乏诗意，应在空灵上下功夫

    　　　关于这些，我感到沮丧，对自己的

    我知道朋友们的好意，从内心感谢他们

    但我的性格决定了我的那些文字必然是直接的，不懂迂回和幽暗的

    隐喻、譬喻、诗意和空灵满地都是——我不想再次伏在众多人后面，一点点拣拾和打磨

    我的这种认知无异是致命的，也想到改变，以故事和情节，诗意和千篇一律的空灵来获得另一种认可

    但事实的情况是：这些不是文章的骨头，像一张美丽的皮肤，刺青和纹身可能会使皮肤变得干燥，阻挡了水份乃至空气和阳光的进出

    　　　与此同时，杨公祭文学论坛也快近两年了，它一直是平稳的，是干净的，没有功利和欲望，在我的感觉中，只是“我们”的一个后花园，小小的，花草不够繁茂，鸟雀不常飞过

    这是一个安静的地方——可以没有更多的人，但不可以自垒高墙——每一个论坛都应当是开放的，向他人，向更多的人，同道和非道，后生和前辈，像一面湖泊一样，每一条鱼都可以进入和跃起，每一个钓鱼者都可以坐在湖边，或者跳进来，坐山水，观日月，来回畅游，垂钓和捕捉自己喜欢的热爱的

    　　　我越来越发现，时间久了，我会对某个事情或者事物突然间兴趣减退，一次次靠近，亲热之后，是持续的热情，尔后慢慢消淡

    我也是一个没有多大野心的人——野心在很多时候是比刀子还要锋利的器皿，让我想起威力巨大的高科技制导武器——我希望安静——现在，因为单位没有开通宽带，一周要在那里待5天，晚上和中午，我愿意在书籍中坐下和躺下，看，想，有几次香烟掉在被子上，烧出一个黄色的窟窿，看起来像是一张枯燥的嘴巴

    很多次睡着之后，再醒来，忽然觉得什么都毫无意义，活着，工作，写作，本身都是一些什么呢？无非给自己制造一个幻象，一个心情，一种认知和记录的方式，如此多年，沮丧的心情总是要持续到另一件紧迫事情的到来

    　　　在论坛，我很少回复自己的帖子——自己的，有人看就是幸运，他们说的都是对的，一个人和另外一个人——我们是差异的，不相同的

    我也常常这样觉得：因为internet，我们这些网民，蔚蓝浩瀚，深浅不一，礁石暗藏，万物竞存，鲨鱼纵横的所在，构成了我们的另一种生活

    而回转身来，关闭，屏幕暗黑，犹如夜晚，起身离开一个世界，另一个世界豁然打开

    摘下一个面具，再换上另一个马甲，处在两端之间的人，我总是觉得，这样的一种生活，叫人觉得，自由且拘束，庸俗而新奇

    

    牢记小功夫，乡村没有什么文明文娱，看大戏是人们休闲文娱的要害情势

    其时把观察陕西梆子的表演叫作看戏，儿时的我在凑嘈杂的间隙里，皈依了陕西梆子

    随着大人去跟会，顺着人工流产去看戏，戏台上的唱、念、做、打激动着听众，其时也没人拍手，然而喝彩声震天的响，在一个妙龄迷惑的目光里，不领会哔竟是什么魅力在遏制着台下的听众，因为对艺术的执着，陕西梆子便用它独占的魅力紧紧的招引了我

    有功夫台下的程序并不大好，更加到了晚上，显得越发蹩脚，那岁月还没回电，欢唱用的是保险灯

    两盏晶亮的保险灯往台上一挂，满台通亮

    紫红的幕布，满天的星辰，黑漆漆的人群便形成了宏伟的农村夜景

    戏场里都挤满了人，人脚转动不了，身子片刻往左侧，片刻往右侧，像是仲夏的麦田，刮了风

    四边的人都站着，站着的越站越多，就向里挤，挤得中央的人坐不住，也全站在了条凳上

    那些娃娃们从戏台的墙头爬上去，坐在台上双方，被撵下来，又爬上去，赖成了苍蝇

    大锣边鼓，敲得地盘都为之抖动时，就会领会大陕西梆子要开场了

    大幕拉开，那些活灵活现的扮演，那勾民心魄、震动跌荡的情节，让台下人专心致志，如痴如醉，欣喜时也轻声应和几句，赏心悦目，称心如意；偶尔也搅得看戏人时而啜泣，时而舒怀绝倒

    雷动般的掌声中常常地搀和着喝彩的呼吁

    

    那天整理他的屋子，他女儿说，柜子里还放着许多他泡的酒呢，爱好的话，不妨拿去

    我拿了一瓶桑葚的和龙眼的，那都是陈年泡的，很浓很烈，他舍不得喝，大概是他筹备留着下次上台获奖之后，拿出来祝贺的吧

    我这么些年，风风雨雨，趔趔趄趄，也多罕见高血压，不如何敢饮酒，但那天黄昏仍旧翻开了他舍不得喝的酒喝了，好去不须频下泪,老僧相伴有烟霞

    

    　　每年的生日，怕我忘了，父亲总会电话提醒我，是不是又要不记得自己的生日了？而每逢星期天我总是回家，我知道，爹爹肯定让妈妈准备了我喜欢的菜

    父母双全的孩子，不管多大，走得多远，温馨的家里总有宠爱等着你

    

    　　古典也被带到了这个寂静的学校

    寂寞中，我常常想起嵇康